Kære mor
Tak for dit spørgsmål. Jeg kan godt forstå at du ikke ved, hvad du skal gøre. Det er ikke altid let at have en teenagepige og særligt ikke, hvis man er skilt og har forskellige opdragelsesprincipper. Der findes dog heller ikke én let og hurtig løsning, men der er håb forude.

Jeg antager at dit spørgsmål handler om at undgå at din datter går over til sin far. Her er nogle råd og overvejelser du kan gøre dig.

Undlad at skændes med din eks gennem din teenager
Skilte forældre kan ind i mellem blive meget karikeret i hver deres opdragelsesprincipper, fordi opdragelsen bliver en magtkamp, hvor hver forældre pludselig står og skændes med hinanden gennem teenageren. Den slags larmer inden i hovedet på teenageren, der har travlt med sin egen udvikling, og derfor søger hen til den, der råber mindst og det er typisk den, der ikke har så mange regler.

Man skal selvfølgelig ikke opgive alle regler, men man skal bevæge sig lidt ind på midten af de to forskellige opdragelsesprincipper. Og man skal gøre det i en ordentlig tone og i et ordentligt kropssprog overfor sin teenager, så hun kan mærke at man mener det. Det skaber typisk tillid og feel good følelse.  Hvis man fx har nultolerance overfor alkohol indtil teenageren er 16 år, kan man altså blive nødt til at gå på kompromis med sig selv ved at acceptere lidt alkohol for at bevare en god kontakt med teenageren. Noget alkohol er bedre end ingen kontakt med hende.

Mit råd til dig er at glemme din eks og tanken om at han har vundet – du er skilt og det er spild af tid med magtkampe.

Tal med din teenager i øjenhøjde
Det er ikke ualmindeligt at forældre skælder ud, når regler og rammer ikke bliver overholdt. Det bliver meget hurtigt til løftede pegefingre, moralprædiken og en eller anden konsekvens, der sjældent bliver overholdt – plus man i ren afmagt får sagt en hel masse, som man egentlig ikke havde lyst til at sige eller ville have sagt på en anden måde. Og så starter den onde cirkel, hvor teenageren går tage afsted over til den anden forældre.

Selvom man kan blive nødt til at slække lidt på sine regler, for at undgå at teenageren går over til den anden forældre, så er det helt ok med nogle regler og rammer. Det skal bare foregå i dialog og med en god tone. De fleste teenagere hader at blive råbt ad, fordi de i forvejen føler sig usikre og fordi de godt ved, når de har overtrådt en grænse. Dertil har de dårlig samvittighed, der forværres af skæld ud. I øvrigt er der heller ikke ret mange, der hører efter hvis de bliver råbt ad – vi lukker ned og går.

Stræk dig og vent på hun kommer tilbage
Det kan også være en god ide ikke at snakke med hende hele tiden for at forsikre sig om, at hun har forstået et eller andet eller bare for at snakke. Teenagere vil mange gange gerne have lidt ro og så kommer de af sig selv, når de har brug for hjælp. Nogen gange skal man vente længe på at de kommer, men det er godt givet ud at vente.

Det lyder måske mærkeligt, at vi som forældre skal strække os så langt i forhold til en umulig teenager, men hvis man vil ændre et mønster, bliver man nødt til at starte med at ændre sig selv. Det er faktisk muligt at lave en eller anden forandring også selvom det er svært at tro. Det er ikke nødvendigvis rimeligt at vi skal lave om på os selv og gå på listetå og udvise enorme mængder tålmodighed, men det virker at gøre det. For hvis du først får en fornuftig dialog med din teenager, så går hun ikke længere over til den anden forældre, og hvis hun alligevel gør det en gang imellem, kan det bruges som et lille frikvarter for begge parter.

Rum til at ventilere modsatrettede følelser
Der kan være forskellige grunde til, at en teenager søger over til den anden forældre og det kan for så vidt være en fin måde for alle til at få ventileret de følelsesmæssige frustrationer, der til tider opstår både for forælder og teenagedatter, der bor under samme tag. Det er faktisk her de nye familiemønstre kan byde på fordele – nemlig at teenageren kan komme fysisk lidt væk og få styr på sine modsatrettede følelser uden at blive stillet til regnskab.

Udvikling til et mønster af flugt fra konflikter
Hvis din datter bliver ved med at søge over til sin far, anbefaler vi at du forsøger at få en dialog med hende og hendes far om en eventuel flytning for at give hende ro og ansvar. Det dur sjældent i længden, hverken for jer eller jeres datter, at hun går frem og tilbage, når der opstår en konflikt. I den situation kan det være bedre at flytte base. Det er ikke en falliterklæring, men bare en anden måde at have en teenager på.

Du skal også vide at som forældre kan du rette henvendelse til Familieretshuset for at få rådgivning og hjælp til et bopælsskift, hvis I som forældrene ikke selv kan finde en løsning.

Jeg håber dette kan hjælpe dig lidt videre i forhold til jeres situation. Ellers er du meget velkommen til at skrive igen eller ringe til os på telefonen - se åbningstider her.

Brit, familieadvokat og frivillig rådgiver